A amizade faz bem à saúde?

    Aproveitando a parvoíce que foi o mundial deste ano (que devia ser chamado de mundial de futebol masculino, já que o outro é de futebol feminino), vamos falar de desporto. Mantendo o tema, vamos falar de futebol, que é uma constante da nossa vida, e mesmo quando não há futebol, alguém cria uma competição sem interesse para podermos continuar a ver futebol, e ter actualizações horárias de rumores de transferências, incluindo ter de saber, sem querer, o que anda a fazer um jornalista italiano aleatório.

    Mas, sem divagar mais, a parte específica do futebol que interessa hoje é a saúde. É uma enorme preocupação para os clubes, e quanto maior o clube, maior a preocupação. Por incrível que pareça, não é enquanto os jogadores fazem jogos profissionais de alta exigência física. É quando estão a divertir-se com amigos. Todas as semanas, há pelo menos 3 jogadores em cada equipa que quase são assassinados pelos adversários, e ficam agarrados aos tornozelos em enorme sofrimento, a gritar tanto que se houve no estádio inteiro, e precisam de assistência médica. Miraculosamente, todos sobrevivem e recuperam bem, continuam a jogar e têm a oportunidade de ser assassinados de novo na semana seguinte.

    Jogar com amigos é outra história. São jogos perigosíssimos. Em vez de se correr 100 metros para cada lado, são uns assustadores 30, e no lugar de jovens no topo das suas capacidades físicas, estão medonhos carecas em baixo de forma, com barriguinha. Aqui sim, surgem as piores lesões que um jogador pode ter. Piores até do que as tradicionais “que fez sozinho” a meio do jogo, porque não é tão mau levar uma joelhada na coxa de um central com o peso de uma locomotiva como ter uma distensão muscular a meio da corrida. Andar a alta intensidade durante 90 minutos? Tudo bem. Quarta-feira, não há liga dos campeões e o Vítor ligou a dizer falta uma pessoa? Nem pensar. Tudo proibido, e ai de quem pensar em escalada, ou padel, ou paintball. Só ginásio e natação, e sob supervisão. O que é apanhar com pitons no tornozelo quando comparado com um empurrão do Vítor? Não se pode confiar em amigos.

    Será que é por isso que os jogadores só jogam com colegas? Se fizessem amizades no balneário, ficava tudo na prateleira em menos de um mês? Também jogo de vez em quando, e nunca vi ninguém lesionar-se. Se aparecer um jogador profissional, será que sou eu que o lesiono? Será por falta de pausas para hidratação? Por falar nisso, e voltando a Itália, está na altura de o Gianni ir para casa.

Santolas

    Estamos numa altura do ano altamente perigosa. Chegaram os santos, e com eles todo um conjunto de sons e cheiros característicos da época. Para quem gosta de santos, óptimo, para quem não gosta, é chato, para quem não liga, é só Junho.

    No meu caso, não acho piada mas também não me incomoda, porque faço a jogada simples de não ir aos santos. Porém, às vezes os santos vêm até mim. Quantos de nós têm amigos que gostam de fazer churrascadas? Pois. Só que agora essas churrascadas são sardinhadas. Isso é que é pior. Peixe, sim senhor. Sardinhas, nem pensar. É um peixe que não sabe bem (uma frase que quase implica a perda de nacionalidade), é uma chatice para comer, e a roupa fica a cheirar mal até ao ano novo. Portanto, Junho começa, e o telefone explode com convites para sardinhadas todos os domingos. Não tenho roupa suficiente para tanto, e detesto ir às compras. E não há grande escapatória, porque sabendo que alguém não gosta de sardinhas, há uma alternativa na manga: carapaus. Porquê carapaus? Tanto peixe no mar, e tem de ser o mais desinteressante? Faz qualquer pessoa rezar ao santo do dia.

    Para ajudar à festa, é tudo ao som de pimba. Há música popular tão boa, e escolhe-se ouvir pimba durante um mês, intervalado com alguma foleirada do caribe. As crianças que nascem em Junho têm esta banda sonora em todas as festas de anos, depois crescem a pensar que é normal, e vai-se perpetuando. Porque não ouvir só a “Chegaram os Santos” dos Diabo na Cruz em loop? Seria pior? Lanço o desafio.

    Resumindo, em geral, santos não me chateia. Fecho a janela e não entra música nem cheiro. O verdadeiro perigo é atender o telefone. Não há roupa nem desculpas suficientes para um mês inteiro.

Inspira... Conspira...

    Hoje vou convidar o leitor a fazer um pequeno exercício: tem, por acaso, alguém no seu grupo de amigos que começa várias vezes frases com a palavra “supostamente”? Sim? Caso não se tenha ainda apercebido, lamento informar que tem um amigo conspiracionista.

    Com o advento da internet, as teorias da conspiração ganharam asas. E, com o advento da pandemia (ou fraudemia???), as asas cresceram e agora voam por todo o lado. Antes de mais, acho que o advento se devia manter só nos chocolates de natal, estas novas versões são horríveis. Mas continuando, dantes, havia algum colega na escola que tinha um irmão mais velho que fumava umas cenas e dizia disparates sobre a alunagem. Agora, tem um canal de youtube. O parvo do passado tornou-se no influenciador do futuro. E, de tanto dizer que supostamente fomos à lua, tudo acaba por ser supostamente. “Supostamente” passa a ser uma palavra do dia-a-dia. Vamos jantar ao indiano do fundo da rua? Supostamente abre às sete. Praia no fim-de-semana? Supostamente vai estar sol. Dar um passeio em Mordor? Supostamente não existe.

    Voltando à pandemia, morreu muita gente, mas as pessoas morreram de outra coisa qualquer, e o objectivo era manter toda a gente em casa, por algum motivo incompreensível e, de certeza, absurdo. Os vários governos juntaram-se e pensaram “isto o que era giro era não andar ninguém na rua”. E pediram a um nerd para criar uma pandemia. Tumba, nunca mais há horas de ponta. Felizmente, as pessoas acordaram e já podemos ficar todos presos no trânsito outra vez. Em relação à lua... supostamente, nunca lá fomos. Tirando os restos que lá ficaram depois das missões Apolo, as fotografias tiradas a esse material por satélites, e ser possível vê-los da Terra com telescópios, de facto, nada nos garante de forma definitiva que a humanidade alguma vez lá tenha estado. Simplesmente, não há provas. Portanto, a tralha que, supostamente, lá está, foi deixada cair pelas naves que por lá passaram (se é que chegaram a ir). Os astronautas da Apolo foram lá, abriram a janela e atiraram umas chapas ou um balde lá para baixo. Ou, imaginando que só tinham sopa para comer, uns talheres. Não é preciso garfos nem facas. Já a missão Artemis apostou na modernização, e atirou plásticos e wi-fi.

    Com isto tudo, não sei como acabar esta crónica. Há tanta incerteza que nem dá para seguir uma linha lógica. Tanta incerteza que nem sei se fui mesmo eu a escrever isto. Supostamente, posso acabar assim.

Por favor, tente mais tarde

    Este ano, tive uma Páscoa diferente. No domingo, recebi uma chamada de um amigo, que não podia atender no momento. Guardei o telefone no bolso, acabei o que estava a fazer e, quatro minutos depois da chamada, voltei a tirá-lo do bolso. O que vi foi o ecrã preto, e o telefone não respondia. Tinha carregado o telefone naquela manhã, mas já tive problemas de bateria, portanto pensei que podia ser mais do mesmo. Tentei aquelas técnicas de forçar o arranque, voltei a ligar à corrente, mas nada.

    Pronto, é o que é. Na manhã seguinte, avisei no trabalho que estava sem telefone, e fui tentar arranjá-lo, porque há coisas no trabalho que dependem do telefone. Quando estava a sair de casa, pensei ver o horário do sítio onde o ia arranjar… só que não dá, não há telefone. Volta atrás para ver no pc. Saí e no elevador lembrei-me de ver se estava trânsito, mas também não dava. Portanto, olha, fui à aventura sem saber se ia ficar preso na estrada, como uma pessoa dos anos 90. Cheguei ao primeiro semáforo e vi qualquer coisa cair mesmo à frente do carro. Achei estranho e olhei para cima, e estava uma gaivota no topo do poste de iluminação mesmo ao meu lado, a fazer as suas necessidades. Por sorte, estava virada para mim, se estivesse de costas acertava no carro. Mas pronto, segui em frente, enquanto na rádio passava o grande (talvez único?) êxito dos Excesso, “Eu Sou Aquele”. Como qualquer pessoa normal, pensei que tinha de dizer aos meus amigos o que estava a acontecer, mas não dava… voltei à infância e tive de esperar pela manhã seguinte para lhes contar na escola.

    Cheguei à loja, e que vejo? A electricidade tinha ido abaixo na rua inteira. Não sei como é que o karma funciona, mas dei uns quantos ovos de chocolate que descobri aos meus primos mais novos, não merecia isto. Devia ter dado todos, é isso? Bom, acabou por não ser um problema, porque o centro comercial estava a funcionar normalmente. Ou, pelo menos, o suficiente para me dizerem que o problema era da motherboard, e não havia nada a fazer, portanto, tive de comprar um telefone novo, e usar um antigo sabiamente guardado pelo meu irmão até o receber.

    Posto isto, passado uns dias recebo o telefone, e começo todo o processo de o pôr operacional, que inclui uns quantos momentos frustrantes de aplicações a quererem mandar mensagens de confirmação para o telefone antigo, mas resolveu-se tudo. Assim que fica tudo a funcionar, começo a receber mensagens acumuladas de pessoas a querer combinar coisas, e a perguntar 3 dias depois se já estava marcado. Aparentemente, o sinal de mensagem não entregue e a falta de resposta não levantam questões. Fica o alerta para quem vive sozinho, os vossos amigos não prestam assim tanta atenção.

    No fim, ficou tudo bem, e já voltou tudo ao normal, ficando só a dúvida sobre o que poderá ter originado o falecimento. Sendo domingo de Páscoa, se calhar o telefone ascendeu. Podia era ter dado os três dias de aviso. Mas o que é certo é que o mundo estava melhor quando a Blackberry fazia telefones. 

Tráfego de influências

    Para alguém como eu, que está fora das redes sociais, há muita coisa que nos passa ao lado. Há tendências, hábitos diários, jogos, apostas – tudo e inglês, claro, que em estrangeiro fica mais cool – e as pessoas vão-se divertindo e divertindo outras pessoas. Nada contra, só não é a minha cena. A chatice é nunca estar a par, e portanto, nunca saber como começou (como a parvoíce do six-seven).

    A tendência, ou comportamento, ou o que se quiser chamar, que me faz mais confusão e que não percebo de forma nenhuma é a de fazer vídeos dentro do carro. Não tenho outra forma de me expressar, simplesmente, não percebo. O que vejo de influenciadores são pessoas que não conheço a falar dentro dos seus carros. De novo, nada contra, também já tive grandes conversas dentro de carros, mas normalmente estão lá mais pessoas. 

    Nos vídeos que vi, costuma ser uma pessoa sozinha, a comentar ou contar alguma coisa que aconteceu ou que leu na altura. Se for depois de sair da mercearia, ainda percebo. Passou-se isto assim-assim, vou partilhar. Mas mesmo nesta situação, porque não contar aos amigos? É mais importante que estranhos saibam que a velha do 6º direito nos atirou o cesto ao chão para poder passar à frente do que amigos? É que nem há a desculpa do “assim vai para todos ao mesmo tempo”, porque toda a gente tem chats de grupo. Além disso, ninguém ouve mensagens de voz, quanto mais vídeos. Se for importante, manda-se mensagem. Mais estranho que isto, só comentar notícias no carro. “Ah e tal, acabei de ler que certa pessoa disse coiso mas na verdade…”, depois diz-se que não, acrescenta-se um insulto discreto, e pronto, está feito.

    Agora, a real questão: o que estavam essas pessoas a fazer para ter lido uma coisa no carro? Saíram de casa para ler notícias no carro? Estavam a ler no telefone e chegaram naquele momento ao carro? Estavam a guiar enquanto liam? Isso é perigosíssimo! Não terá sido antes ouvido na rádio? São dúvidas que tenho, porque não presto atenção suficiente para me lembrar da conversa, fico só a pensar nisto. Estes vídeos dão a ideia de que são uma coisa do momento, estou a reagir ao que aconteceu agora mesmo e tenho de deitar cá para fora. Mas, na verdade, têm vários takes e são editados até ficarem no ponto, o que significa que podiam ser, e foram mesmo, feitos em casa.

    Há quem diga que os influenciadores não trabalham, ideia transmitida pela popular frase “não fazem nada”. Mas, aparentemente, fazem. Vão até ao carro, e passam muito tempo no carro. Na volta, estão tão habituados a ser vistos a não fazer nada, que acabam por ir para um sítio público, para serem vistos a não fazer nada ao vivo.

Luzes, câmara… admissão!

    Recentemente, tenho reparado numa nova invasão na língua portuguesa. Ou, pelo menos, na imprensa portuguesa. Neste momento, há uma vaga de admissões, e não consigo encontrar a origem.

    Vejamos: este mês, com a tempestade e com a catástrofe de Leiria, Alcácer do Sal, Arruda dos Vinhos, entre outros, o Presidente da República falou na hipótese de se estudar o adiamento das eleições. Nas televisões e nos jornais online, o título da notícia era “PR admite adiamento”. Ouvindo a conversa, o que foi dito foi um “pois, é uma questão de se ver”. Mas assim não tem tanto impacto. E como o PR, houve uns quantos ministros a admitir coisas, foi um fartote.

    Também no futebol há admissões por todo o lado. Quando um jogador “admite sair no final da temporada”, normalmente o artigo diz “quando questionado, o centro-campista disse não saber o que vai acontecer no Verão”. Se um treinador admite uma contratação falhada, o mais provável é ter dito “não tem sido o que esperávamos”. E se uma equipa admite não ir a jogo, então de certeza que só estava a falar de um campo que está em mau estado.

    Eu proponho aproveitar a onda e passar a usar isto como padrão. Sempre que alguém não ponha de parte uma opção, admite essa opção. Um ministro ainda não decidiu como vai de Lisboa ao Porto? Então admite ir de avião. O contrato das redes está a chegar ao fim? Operadora admite cortar comunicações. O Songoku não existe? É verdade, mas a ONU pode admitir que o Freezer é capaz de destruir o planeta. Porque não criar um modelo e adaptar a cada situação? Assim cada jornal pode criar maior número de notícias por dia, e aumentar os seus indicadores de performance e de “engajamento”, ou outro jargão corporativo da treta que se use. Mas pronto, fica a sugestão. Os jornais desportivos usam modelos há anos e parece dar resultado.

A magia do cinema

    Ir ao cinema é uma experiência mágica. É ver coisas inimagináveis acontecer e, no caso dos filmes de terror, pessoas a tomar decisões parvas que nenhuma pessoa normal tomaria. No entanto, a coisa mais irreal não é viajar pelo multiverso, a Força, ou o Tom Cruise a correr sem parar durante duas horas. É que, no final, os bons ganham.

    Ora bem, o império é derrotado, os humanos são expulsos de Pandora, a guerra nuclear não rebenta, e o anel é destruído. Não há como negar. Na fantasia e ficção científica, é mágico mas irreal, no resto, nas coisas que acontecem no dia a dia normal, é absurdo e improvável, e acaba sempre bem. De forma mais ou menos legal, mas bem.

    No mundo real, não é bem assim. A Ucrânia continua em sofrimento e vai provavelmente ser entalada, na Palestina igual, os protestos Mahsa Amini não mudaram nada e a sequela deste ano ainda está por decidir, e, no início do ano, uma pessoa que quer receber o Nobel da Paz à força, atacou um país estrangeiro, provavelmente de forma pacífica, que curiosamente tem as maiores reservas de petróleo do mundo e não deixa os EUA lá entrar. Antes disso, já tinha feito umas coisas no Irão e na Nigéria, também pacificamente, e agora quer atacar os aliados da NATO. E brevemente num cinema perto de si, Taiwan, para não falar na idade do Dalai Lama e no que virá a seguir.

    Afinal, o George Orwell tinha razão, só se enganou no ano. Mas quem nunca se enganou que atire a primeira pedra.