Diz-me quem lês, dir-te-ei quem és

    Hoje em dia, vivemos num mundo onde tudo é comentário. Sempre foi comentado, mas agora é diferente. E mais frequente, também. Então futebol, para além de estar sempre a dar, há programas diários de várias horas a comentar futebol, programas antes, durante, e depois dos jogos, para comentar tudo o que possa ser comentado. Mas vamos sair desse mundo, se não ficávamos aqui até ao ano novo.

    Uma coisa boa da pandemia foi passar a haver especialistas a comentar tudo a partir de casa. Felizmente, este hábito manteve-se depois do confinamento. Dantes, os especialistas tinham de ir até aos estúdios, agora podem evitar o trânsito. Quem já apanhou trânsito sabe que isto é um ponto positivo em qualquer proposta de trabalho. Para mim, o mais giro é ver as estantes atrás das pessoas. Nem presto atenção ao que dizem, ando a virar a cabeça para ler as lombadas. Uma coisa fácil de ver é que ninguém lê por entretenimento. Economistas têm livros de economia, virologistas sobre vírus, e desportistas sobre alto rendimento (título partilhado com especialistas em bolsa, mas com temas diferentes). Quer dizer, não têm nada para ler quando não estão a trabalhar? Quando estão na cama ou na casa de banho lêem sobre as grandes mudanças socioeconómicas do século XX? É que nem sequer há o livro (aliás, três) que devia estar em todas as casas, o Senhor dos Anéis. A gente não lê?

    Depois vemos a diferença entre Portugal e EUA: em Portugal, as estantes são mais discretas, talvez mais desarrumadas, mas sem grandes destaques, pelo menos pelo que vi; já nos EUA, fiéis à sua cultura, o exibicionismo impera. Os especialistas convidados põem os livros que querem mostrar em destaque para aparecer na câmara por cima dos ombros, e deixam uns pousados de frente, como qualquer pessoa normal faz, para terem a certeza que se vê a capa. Curiosamente, a maior parte das vezes é o livro mais recente do próprio especialista, ou o A Promised Land, do Obama. Pelo meio, estão uns bustos do Teddy Roosevelt ou do Kennedy, que é também uma coisa normal que as pessoas normais têm: presidentes favoritos.

    Serão pessoas inseguras, e querem ter a certeza que o público percebe que são dedicadas ao trabalho? Que economistas lêem sobre economia já todos sabemos, o interessante é saber o resto. Gostam de ficção científica? Fantástico? Thrillers de espiões? Um bocadinho de variedade faz sempre bem. Porque não mostrar que leram a série Engenhos Mortíferos, ou um busto do Franklin Pierce, só para apanhar o público desprevenido? Ou brinquedos, eu tenho um Vegeta na minha secretária, será que ninguém tem bonecos de colecção? Ou outros brinquedos, como o da senhora do País de Gales que se esqueceu de arrumar a estante antes de entrar em directo. Sempre ficávamos a saber que as pessoas tratam de si próprias.

Deixar para amanhã

    Sou fã do provérbio “não deixes para amanhã o que podes fazer hoje”. Pelo menos, em teoria. Concordo mas nem sempre aplico. Só há uma situação em que sou contra este provérbio, que é a comer.

    Quando uma refeição sabe bem, quando é bem feita, deixo para o fim a parte de que gosto mais. Acho que não sou o único, e até é um plano que faz muito sentido. É querer acabar em alta. E é também por isso que à frase “deixa-me um bocadinho para provar” respondo “ora essa, tira, tira”. É melhor jogar pelo seguro. Infelizmente, tenho tendência para aplicar isto a outras áreas da vida, em concreto, no entretenimento, que é uma estupidez.

     Com livros acontece com muita frequência. Tenho livros que quero mesmo muito ler guardados há dois ou três anos, porque quero despachar outros em que tenho menos interesse antes. Por um lado, se deixar para depois posso não querer ler, e perder qualquer coisa que seja interessante. Por outro, tal como na comida, se ler um livro de que goste e depois seguir para outro que é uma treta, é como acabar a refeição com couves de Bruxelas. Pois, não é? Mas isto é parvo, porque posso sempre ler outro a seguir. A verdadeira explicação para isto acontecer é que, no fundo, não consigo deixar um livro a meio. E se o autor fica chateado?

    Mais, filmes e séries. Esta é mesmo fixe, vou ver depois de despachar esta outra de dez temporadas que é só para ter barulho de fundo. Não faz sentido, porque há montes de plataformas de streaming com tudo. No entanto, só tenho uma e pode acontecer acabar a série da treta e a fixe já não está disponível, sendo que a opção é pagar outra plataforma. Ridículo. Jogos de computador é o mesmo. Deixo os que quero mesmo jogar para mais tarde, para experimentar os que são só “deixa ver se é engraçado” primeiro. Depois, acontece o jogo não ter interesse nenhum, mas há que jogar umas dez horas, para apagar o sentimento de culpa de ter gasto dinheiro para duas horas mal passadas. Para isso, já basta ir à bola.

    Portanto, é isto, tenho de aplicar mais o provérbio. Com certeza, levará a lugares de felicidade. Quer dizer, não no trabalho, estou a falar de entretenimento.

A amizade faz bem à saúde?

    Aproveitando a parvoíce que foi o mundial deste ano (que devia ser chamado de mundial de futebol masculino, já que o outro é de futebol feminino), vamos falar de desporto. Mantendo o tema, vamos falar de futebol, que é uma constante da nossa vida, e mesmo quando não há futebol, alguém cria uma competição sem interesse para podermos continuar a ver futebol, e ter actualizações horárias de rumores de transferências, incluindo ter de saber, sem querer, o que anda a fazer um jornalista italiano aleatório.

    Mas, sem divagar mais, a parte específica do futebol que interessa hoje é a saúde. É uma enorme preocupação para os clubes, e quanto maior o clube, maior a preocupação. Por incrível que pareça, não é enquanto os jogadores fazem jogos profissionais de alta exigência física. É quando estão a divertir-se com amigos. Todas as semanas, há pelo menos 3 jogadores em cada equipa que quase são assassinados pelos adversários, e ficam agarrados aos tornozelos em enorme sofrimento, a gritar tanto que se houve no estádio inteiro, e precisam de assistência médica. Miraculosamente, todos sobrevivem e recuperam bem, continuam a jogar e têm a oportunidade de ser assassinados de novo na semana seguinte.

    Jogar com amigos é outra história. São jogos perigosíssimos. Em vez de se correr 100 metros para cada lado, são uns assustadores 30, e no lugar de jovens no topo das suas capacidades físicas, estão medonhos carecas em baixo de forma, com barriguinha. Aqui sim, surgem as piores lesões que um jogador pode ter. Piores até do que as tradicionais “que fez sozinho” a meio do jogo, porque não é tão mau levar uma joelhada na coxa de um central com o peso de uma locomotiva como ter uma distensão muscular a meio da corrida. Andar a alta intensidade durante 90 minutos? Tudo bem. Quarta-feira, não há liga dos campeões e o Vítor ligou a dizer falta uma pessoa? Nem pensar. Tudo proibido, e ai de quem pensar em escalada, ou padel, ou paintball. Só ginásio e natação, e sob supervisão. O que é apanhar com pitons no tornozelo quando comparado com um empurrão do Vítor? Não se pode confiar em amigos.

    Será que é por isso que os jogadores só jogam com colegas? Se fizessem amizades no balneário, ficava tudo na prateleira em menos de um mês? Também jogo de vez em quando, e nunca vi ninguém lesionar-se. Se aparecer um jogador profissional, será que sou eu que o lesiono? Será por falta de pausas para hidratação? Por falar nisso, e voltando a Itália, está na altura de o Gianni ir para casa.

Santolas

    Estamos numa altura do ano altamente perigosa. Chegaram os santos, e com eles todo um conjunto de sons e cheiros característicos da época. Para quem gosta de santos, óptimo, para quem não gosta, é chato, para quem não liga, é só Junho.

    No meu caso, não acho piada mas também não me incomoda, porque faço a jogada simples de não ir aos santos. Porém, às vezes os santos vêm até mim. Quantos de nós têm amigos que gostam de fazer churrascadas? Pois. Só que agora essas churrascadas são sardinhadas. Isso é que é pior. Peixe, sim senhor. Sardinhas, nem pensar. É um peixe que não sabe bem (uma frase que quase implica a perda de nacionalidade), é uma chatice para comer, e a roupa fica a cheirar mal até ao ano novo. Portanto, Junho começa, e o telefone explode com convites para sardinhadas todos os domingos. Não tenho roupa suficiente para tanto, e detesto ir às compras. E não há grande escapatória, porque sabendo que alguém não gosta de sardinhas, há uma alternativa na manga: carapaus. Porquê carapaus? Tanto peixe no mar, e tem de ser o mais desinteressante? Faz qualquer pessoa rezar ao santo do dia.

    Para ajudar à festa, é tudo ao som de pimba. Há música popular tão boa, e escolhe-se ouvir pimba durante um mês, intervalado com alguma foleirada do caribe. As crianças que nascem em Junho têm esta banda sonora em todas as festas de anos, depois crescem a pensar que é normal, e vai-se perpetuando. Porque não ouvir só a “Chegaram os Santos” dos Diabo na Cruz em loop? Seria pior? Lanço o desafio.

    Resumindo, em geral, santos não me chateia. Fecho a janela e não entra música nem cheiro. O verdadeiro perigo é atender o telefone. Não há roupa nem desculpas suficientes para um mês inteiro.

Inspira... Conspira...

    Hoje vou convidar o leitor a fazer um pequeno exercício: tem, por acaso, alguém no seu grupo de amigos que começa várias vezes frases com a palavra “supostamente”? Sim? Caso não se tenha ainda apercebido, lamento informar que tem um amigo conspiracionista.

    Com o advento da internet, as teorias da conspiração ganharam asas. E, com o advento da pandemia (ou fraudemia???), as asas cresceram e agora voam por todo o lado. Antes de mais, acho que o advento se devia manter só nos chocolates de natal, estas novas versões são horríveis. Mas continuando, dantes, havia algum colega na escola que tinha um irmão mais velho que fumava umas cenas e dizia disparates sobre a alunagem. Agora, tem um canal de youtube. O parvo do passado tornou-se no influenciador do futuro. E, de tanto dizer que supostamente fomos à lua, tudo acaba por ser supostamente. “Supostamente” passa a ser uma palavra do dia-a-dia. Vamos jantar ao indiano do fundo da rua? Supostamente abre às sete. Praia no fim-de-semana? Supostamente vai estar sol. Dar um passeio em Mordor? Supostamente não existe.

    Voltando à pandemia, morreu muita gente, mas as pessoas morreram de outra coisa qualquer, e o objectivo era manter toda a gente em casa, por algum motivo incompreensível e, de certeza, absurdo. Os vários governos juntaram-se e pensaram “isto o que era giro era não andar ninguém na rua”. E pediram a um nerd para criar uma pandemia. Tumba, nunca mais há horas de ponta. Felizmente, as pessoas acordaram e já podemos ficar todos presos no trânsito outra vez. Em relação à lua... supostamente, nunca lá fomos. Tirando os restos que lá ficaram depois das missões Apolo, as fotografias tiradas a esse material por satélites, e ser possível vê-los da Terra com telescópios, de facto, nada nos garante de forma definitiva que a humanidade alguma vez lá tenha estado. Simplesmente, não há provas. Portanto, a tralha que, supostamente, lá está, foi deixada cair pelas naves que por lá passaram (se é que chegaram a ir). Os astronautas da Apolo foram lá, abriram a janela e atiraram umas chapas ou um balde lá para baixo. Ou, imaginando que só tinham sopa para comer, uns talheres. Não é preciso garfos nem facas. Já a missão Artemis apostou na modernização, e atirou plásticos e wi-fi.

    Com isto tudo, não sei como acabar esta crónica. Há tanta incerteza que nem dá para seguir uma linha lógica. Tanta incerteza que nem sei se fui mesmo eu a escrever isto. Supostamente, posso acabar assim.

Por favor, tente mais tarde

    Este ano, tive uma Páscoa diferente. No domingo, recebi uma chamada de um amigo, que não podia atender no momento. Guardei o telefone no bolso, acabei o que estava a fazer e, quatro minutos depois da chamada, voltei a tirá-lo do bolso. O que vi foi o ecrã preto, e o telefone não respondia. Tinha carregado o telefone naquela manhã, mas já tive problemas de bateria, portanto pensei que podia ser mais do mesmo. Tentei aquelas técnicas de forçar o arranque, voltei a ligar à corrente, mas nada.

    Pronto, é o que é. Na manhã seguinte, avisei no trabalho que estava sem telefone, e fui tentar arranjá-lo, porque há coisas no trabalho que dependem do telefone. Quando estava a sair de casa, pensei ver o horário do sítio onde o ia arranjar… só que não dá, não há telefone. Volta atrás para ver no pc. Saí e no elevador lembrei-me de ver se estava trânsito, mas também não dava. Portanto, olha, fui à aventura sem saber se ia ficar preso na estrada, como uma pessoa dos anos 90. Cheguei ao primeiro semáforo e vi qualquer coisa cair mesmo à frente do carro. Achei estranho e olhei para cima, e estava uma gaivota no topo do poste de iluminação mesmo ao meu lado, a fazer as suas necessidades. Por sorte, estava virada para mim, se estivesse de costas acertava no carro. Mas pronto, segui em frente, enquanto na rádio passava o grande (talvez único?) êxito dos Excesso, “Eu Sou Aquele”. Como qualquer pessoa normal, pensei que tinha de dizer aos meus amigos o que estava a acontecer, mas não dava… voltei à infância e tive de esperar pela manhã seguinte para lhes contar na escola.

    Cheguei à loja, e que vejo? A electricidade tinha ido abaixo na rua inteira. Não sei como é que o karma funciona, mas dei uns quantos ovos de chocolate que descobri aos meus primos mais novos, não merecia isto. Devia ter dado todos, é isso? Bom, acabou por não ser um problema, porque o centro comercial estava a funcionar normalmente. Ou, pelo menos, o suficiente para me dizerem que o problema era da motherboard, e não havia nada a fazer, portanto, tive de comprar um telefone novo, e usar um antigo sabiamente guardado pelo meu irmão até o receber.

    Posto isto, passado uns dias recebo o telefone, e começo todo o processo de o pôr operacional, que inclui uns quantos momentos frustrantes de aplicações a quererem mandar mensagens de confirmação para o telefone antigo, mas resolveu-se tudo. Assim que fica tudo a funcionar, começo a receber mensagens acumuladas de pessoas a querer combinar coisas, e a perguntar 3 dias depois se já estava marcado. Aparentemente, o sinal de mensagem não entregue e a falta de resposta não levantam questões. Fica o alerta para quem vive sozinho, os vossos amigos não prestam assim tanta atenção.

    No fim, ficou tudo bem, e já voltou tudo ao normal, ficando só a dúvida sobre o que poderá ter originado o falecimento. Sendo domingo de Páscoa, se calhar o telefone ascendeu. Podia era ter dado os três dias de aviso. Mas o que é certo é que o mundo estava melhor quando a Blackberry fazia telefones. 

Tráfego de influências

    Para alguém como eu, que está fora das redes sociais, há muita coisa que nos passa ao lado. Há tendências, hábitos diários, jogos, apostas – tudo e inglês, claro, que em estrangeiro fica mais cool – e as pessoas vão-se divertindo e divertindo outras pessoas. Nada contra, só não é a minha cena. A chatice é nunca estar a par, e portanto, nunca saber como começou (como a parvoíce do six-seven).

    A tendência, ou comportamento, ou o que se quiser chamar, que me faz mais confusão e que não percebo de forma nenhuma é a de fazer vídeos dentro do carro. Não tenho outra forma de me expressar, simplesmente, não percebo. O que vejo de influenciadores são pessoas que não conheço a falar dentro dos seus carros. De novo, nada contra, também já tive grandes conversas dentro de carros, mas normalmente estão lá mais pessoas. 

    Nos vídeos que vi, costuma ser uma pessoa sozinha, a comentar ou contar alguma coisa que aconteceu ou que leu na altura. Se for depois de sair da mercearia, ainda percebo. Passou-se isto assim-assim, vou partilhar. Mas mesmo nesta situação, porque não contar aos amigos? É mais importante que estranhos saibam que a velha do 6º direito nos atirou o cesto ao chão para poder passar à frente do que amigos? É que nem há a desculpa do “assim vai para todos ao mesmo tempo”, porque toda a gente tem chats de grupo. Além disso, ninguém ouve mensagens de voz, quanto mais vídeos. Se for importante, manda-se mensagem. Mais estranho que isto, só comentar notícias no carro. “Ah e tal, acabei de ler que certa pessoa disse coiso mas na verdade…”, depois diz-se que não, acrescenta-se um insulto discreto, e pronto, está feito.

    Agora, a real questão: o que estavam essas pessoas a fazer para ter lido uma coisa no carro? Saíram de casa para ler notícias no carro? Estavam a ler no telefone e chegaram naquele momento ao carro? Estavam a guiar enquanto liam? Isso é perigosíssimo! Não terá sido antes ouvido na rádio? São dúvidas que tenho, porque não presto atenção suficiente para me lembrar da conversa, fico só a pensar nisto. Estes vídeos dão a ideia de que são uma coisa do momento, estou a reagir ao que aconteceu agora mesmo e tenho de deitar cá para fora. Mas, na verdade, têm vários takes e são editados até ficarem no ponto, o que significa que podiam ser, e foram mesmo, feitos em casa.

    Há quem diga que os influenciadores não trabalham, ideia transmitida pela popular frase “não fazem nada”. Mas, aparentemente, fazem. Vão até ao carro, e passam muito tempo no carro. Na volta, estão tão habituados a ser vistos a não fazer nada, que acabam por ir para um sítio público, para serem vistos a não fazer nada ao vivo.